Сашка сидел на кухне и, положив в стакан три кусочка сахара, лениво размешивал чай.
Не сладкий. Положил еще три и опять отхлебнул… Что за черт? Странно. Саша поднял голову. Перед ним сидел кто-то черный, с хвостом и рожками.
— Вызывал? – спросил чертяка.
— Да тут…вот…эээ…чай…
— А ты в какую сторону размешаешь, Сашуля?
— Как обычно. Слева… направо…
— А нужно справа-налево, и наклонившись над Сашкиным ухом, прошептал еще какие то слова.
Мысли ипэшника сработали мгновенно. Саша вопросительно посмотрел на чертяку, потом на водопроводный кран и опять на черта.
— Конечно, конечно))) — сказал черт и куда то пропал.
Сашка налил воды в банку и усевшись поудобнее, стал выполнять инструкцию. Таак.. Слева направо…три туда…два сю…таак…еще сюда…Упц! В баночке плескался «сухарик» градусов под десять, наугад определил Саша. Ровно через пять минут дальнейшего помешивания спиртометр показывал сорок два градуса. Еще через пятнадцать – девяностоградусный медицинский спирт(!).
Испытать бы на ком, подумал Сашка и зайдя к соседу, спросил:
— Семеныч, похмелиться хочешь?
Семеныч хотел всегда и в знак согласия, нервно затряс головой.
Пили молча. Каждый думал о своем. Сашка про воду, черта и халявные деньги. Семеныч о том, как сказочно ему сегодня повезло. После третьего стакана Семеныч промычал – пойло хорооошее. Где взял то, Санька? Санька хитро улыбнулся, но секрета не выдал.
Бабло из крана текло круглосуточно. Счета за воду приходили немереные и на «моюсь часто» ЖЭС уже верил с трудом.
По доброте души своей, Саня продавал не дорого и только своим. Знакомым, друзьям и родственникам. Тайно, по секрету, под паролем.
Тук, тук. Тук, тук, тук.
— У Вас, случайно, таблеточки анальгина не найдется?
— Может и найдется. Сейчас погляжу.
— Мне «пятерочку».
Сашка ответил утвердительно и пошел наливать 0,5.
Открыв дверь, Саша увидел толстого дядьку в фуражке и каких- то людей с красными папками, явно напоминающих какую- то инспекцию. Испуганного Сашку подвинули в сторону, и толпа протиснулась в двери.
— Здрааасти — сказал толстый дядя, снимая фуражку и вытирая пот со лба. Долго же мы Вас искали, Александр. Говорят Вы тут незаконной предпринимательской деятельностью занимаетесь? Водочку продаете. Народ спаиваете. Ай-яй-яй… Проверяли и дегустировали долго и тщательно. Наконец, шатаясь и держась друг за друга, прихватив с собой несколько трехлитровых банок «березового сока» — по протоколу, с песнями вышли из квартиры. Саня с облегчением вздохнул, но оставленная на табурете чья то кепка говорила о том, что они еще вернутся.
На следующий день замученный допросами Саня давал показания... Про черта и воду ему не поверили и «Ваша честь» впаял ему трешку с конфискацией.
«Ничё, ничё», подумал Сашка. В тюряге тоже водичка имеется…)))
Месяца через полтора бухала вся «зона» включая уголовников, надзирателей и самого начальника тюрьмы. «Вода» обменивалась на колбасу, кофе, сигареты… Бизнес процветал и в конец обнаглевший Саня начал требовать от администрации помещение для производства напитков, увеличения срока отсидки и отдельную камеру с сортиром и телевизором. На заднем дворе зоны ускоренными темпами начали строить небольшой ликеро-водочный заводик, свинокомплекс и цех по производству мясных изделий. Народ, прослышавший про чудо-тюрьму стал воровать в магазинах шоколадки, спички и презервативы, а наиболее хитрые били витрины и жрали сосиски прямо там, в супермаркетах, смиренно дожидаясь наряда полиции. Люди воровали и садились. Их сажали и выпускали досрочно, но они опять воровали и опять садились. Огромный мегаполис превращался в одну бухую, закрытую зону, а на въезде в город, обмотанный колючкой висел плакат «Добро пожаловать в ООО «САША и Ко».
— Красота-то какая. Расширяемся, Александр Георгиевич?... Бабы водка, колбаса) Да что там город…Нам бы…
Саша нехотя посмотрел на начальника тюрьмы. Саша думал о глобальном! О стране! О родине! Тем более, что пожизненный срок себе он уже выпросил!...
© Сергей Салтыков